立下梦想的墓志铭，写下这些最负能量的文字，从明早开始，做个自律、自控的人，改变自己！

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作为一个喜欢看电影的人，我清楚的记得2018年我看的第一部电影——无问西东，那天，我在影院里默默的流泪，回到家之后又哭湿了枕头，常言道男儿有泪不轻弹，我却独自哭泣夜难眠。

泪水再多，也没办法冲走烦恼，奋力调整，终究也没有让自己走出困境……扭头看过去，对于这两年我没有办法给自己一个交代！看向未来，犹如长夜里找不到尽头的隧道。

现在想来，或许都觉得那时候幼稚得可笑，大学毕业，我还坚定的想做一个追逐理想的人——铁肩担道义，妙手著文章，而仅仅过了一年，我又为更好的生活放弃在媒体的工作转行来到现在的单位。最开始那一年，在前台当营业柜员每天面对的都是最普通的村民，这和在省报当记者与局级以上领导打交到而言落差不可谓不大，不过因为当时机械重复办理业务和光顾着对陌生工作的迷茫所以这点影响也就没造成啥太大影响。一年多以后，机遇和天降的馅饼一样来临，几乎所有人都不相信我这样没有背景的人能这么快混成个小主管，更没想到的是，两年以后我混入了总行机关……这样的幸运，不知道多少人会羡慕，也真没有理由这样无病呻吟。

可是，当前半辈子一直认为应当理所当然的那些认知崩塌，当你认为挺好的人在岁月的冲刷下逐渐漏出丑陋的淤泥，当忽然觉得自己变成了行走的躯壳，我又觉得我是那只在温水里被煮死的青蛙，突然清醒的时候发现自己已经没有了人样，我哭不是怨别人，只能怨我自己。

这几年，仿佛做了一场梦，突然醒来发现自己已经变得无法自识。当初我本痛恨的那些推诿、应付的人，而如今我却和他们做着差不多的事情，可是我却没有办法。我为什么会变成这样？我给自己找了个借口，我说我这是为了保护自己，趋利避害，可是我不得不承认，在大环境下我没有能拿出勇气，而是做了妥协；前些天，因为某些原因我翻了下刚到机关那年的工作记录，看了那时候我做的东西感觉挺羞臊——那时候的热情早已不在咯。

兄弟单位的哥们说我和他的经历很像，不过热情肯定会很快熄灭，现在他的预言不仅实现，而且我更是深陷这种困苦的泥潭。开会前我厌倦了认真准备PPT——因为我就是再用心也还是没有什么用，我也厌倦了认真推敲各项工作——因为无论多么用心最后领导还是得去兄弟单位参考。我厌倦了去网点检查指导——谁都不愿意去得罪人我为什么偏偏要？我厌倦了发现问题向领导汇报——因为最终肯定会因为她的态度搞的痛苦烦躁。我不想再因为工作的事情去争吵，我也不想为了应付检查陪着她胡闹，我觉得底线就是干哪个岗位就应该把基本的工作做好！

我不喜欢现在的自己，天天吞吐负能量！这种怨妇似的丑态真的不想要。不过，话说回来我又没招儿，放不下十年努力也没有勇气换个工作，也没有能力脱离开乌云压顶的周遭。